Perfil

Leonina,

Leonina.

Ascendente em peixes.

Dragão no horóscopo chinês.

Adaga no horóscopo cigano.

Estrela no horóscopo druída.

Número de destino: cinco.

Filha de Ogum,

sob proteção de Vehuiah.

Mulher de fases,

hoje sou mais eu,

mais que sempre,

mais que nunca.

Minuano cantante em madrugada de inverno,

acalanto noturno na noite insone,

plena de sonhos a se realizar.

Brisa suave na Bahia de Todos os Santos,

sobre o mar escuro, envolta no reflexo da lua,

que faz viajar.

Ar rarefeito no planalto central,

sob o brilho de infinitas estrelas que ali

brilham como em nenhum outro lugar.

Agitada, suave, parada.

Posso ser tudo,  posso ser nada.

Fluida criatura sem rédea, sem freio, sem arreio...

Balzaquiana, autêntica, absoluta.

Hoje sou mais eu,

mais que sempre,

mais que nunca.

(Escrito um dia pra o perfil do Orkut, publicado aqui pra não se perder... a imagem é porque, à época, meu cabelo estava bem assim)

Sobre sonhos e significados.

Não sei se sou uma pessoa mística. Às vezes acho que sim, às vezes tenho dúvidas.

Sou sim, uma pessoa de fé. Acredito em Deus, de uma forma que não sei explicar. Acredito que exista uma 'força estranha', como dizia Roberto Carlos, que me leva não a cantar, mas a viver. E a acreditar, num ciclo sem fim, enfim.

. Estávamos, Paulinha, eu e Tata conversando, na cozinha. Na varanda da frente, mamãe fazia as unhas. Havíamos chegado de viagem há pouco, e depois de conversarmos um pouquinho, ela voltou à manicure para depois se juntar à nós na cozinha - e na cozinha, conversávamos animadas sobre sabe-se lá o quê, amenidades, besteiras, aquelas coisinhas que se diz quando se está bêbada de alegria, e essa era a sensação do momento: estávamos, as três, embriagadas de alegria pelo encontro. Aí ouço, bem clara e nítida, papai dizendo lá de dentro: " - E a mochila da Loira, vocês trouxeram?" " - Está na mochila, Papai." As duas me olham, um tanto surpresas, quando respondo assim, e papai insiste lá de onde está: " - Pega e tira logo da mala, se não vocês vão acabar esquecendo!" " - Ai, papai, o senhor não muda nunca, que coisa! Já vou pegar, não vou esquecer, pode deixar! Eita, Tati, que esse seu pai não muda nunca!!!" Olho para as duas e suas expressões de espanto, medo, surpresa, sei lá o quê, faz de repente a ficha cair: papai não está mais entre nós. Mas a voz que ouvi foi clara, foi real, foi... começo a chorar, e mamãe vem lá de fora, "filha, não fica assim, o que tá acontecendo?", "não sei, mainha, não sei, não consigo esquecer, papai está tão vivo dentro de mim, na minha memória, sei que de alguma forma o atrapalho, mas não consigo, não consigo não lembrar, não sentir sua falta, não pensar que poderia ter sido diferente..." E o choro vem, copiosamente. Não consigo controlar minha lágrimas, os soluços, não consigo não chorar, por mais que mamãe tente me acalmar, me consolar... tenho o rosto molhado, inchado pelo pranto e aí... acordo. Acordo com o rosto molhado, inchado pelo pranto, o travesseiro enchacardo pelas lágrimas e me dou conta de que era um sonho. Um sonho que expressa tão bem como tenho me sentido que provocou lágrimas reais. Aí, quando entro no orkut pra vir aqui postar (caminho natural, pra ver se tem recados novos), o recado de uma amiga de tanto tempo contando que perdeu a mãe em julho, e que é uma dor tão grande, e... Sinto falta de meu pai. Sinto falta do arrastar de seus chinelos pela casa, cantarolando 'Carolina, Carolina...', sinto falta de nossas discussões que ele alimentava meio com alegria, meio com pesar, acho que só pra me ver discordar dele... sinto falta da sua presença pela casa, da sua preocupação com cada filho, sinto tanto tanto sua falta. Sinto falta de meu pai - e ainda não aprendi a conviver com esta falta em seu lugar. Acho que talvez seja o natal chegando. O primeiro natal sem ele. Sim, sei que virão muitos, sei que todo mundo perde alguém que ama, sei que este é o caminho natural, sei que todo mundo parte um dia. Sim, eu sei. Mas ainda estou tentando trabalhar isto dentro de mim, estou tentando aprender. Sei que um dia vou conseguir. Por acreditar em Deus, acredito que meu pai está bem, onde quer que esteja. . E por acreditar em Deus, sei que vou conseguir.

Um dia comum

"Um dia feliz às vezes é muito raro..." (Jota Quest)

Por vezes, ouvindo esta música, imaginamos que, prá um dia ser feliz é necessário algo diferente, inesperado, surpreendente - e nem sempre é assim. Dias comuns são os mais felizes - como hoje.

Dia de sol e preguiça.

Dia de me deixar ficar, sem pressa, sem tempo, sem compromisso, sem hora pra levantar, pra comer, sem hora marcada pra nada - dia como há muito não havia.

 Dia de partilhar a paixão pela criação, e melhor, a companhia de Cloé.

Um dia feliz.

Pensando no ônibus

"- Oi, amor da minha vida!"
" - Mãe? Como você sabia que era eu?"
" - Uai, eu não sabia. Mas vi o DDD 45, e daí só duas pessoas poderiam me ligar, e os dois são amores da minha vida..."
" - É, mas eu tô ligando do celular do pai... e se fosse ele?"

Pausa para pensar.
Penso que ele já foi o amor da minha vida um dia, mas não poderia dar esta resposta, até porque o amor da minha vida de hoje está ao meu lado e é ciumento pra caramba, ia rolar estresse e isto é a última coisa que eu quero numa noite de sexta feira... não lembro o que respondi.
Só me lembro de processar a informação: "mãe, hoje é a formatura do Matheus."
A ligação horrível, peço pra ela ligar mais tarde, quando ele pudesse falar comigo, as lágrimas rolando já, é formatura do meu filho e eu não estou com ele.
Mais uma vez.
Eu jurava que a formatura dele era hoje, sábado. Mas jurava em falso, né?
Não que isso amenizasse o fato de estar distante nesta data, mas pretendia ligar pra ele dando os parabéns (sim, orgulhosíssima de suas médias anuais, apesar de conversar muito...), lembrando o quanto o amo, justificando (mais uma vez) o fato de não poder estar presente na sua formatura de segundo grau... e não fiz nada disso.
Não falei com ele antes, não falei depois - não me ligaram.
E não tinha créditos pra ligar.
E não tinha o número da casa pra ligar com cartão (sim, ainda não refiz minha agenda depois que o ladrão levou o telefone dele), e chorei e chorei e chorei.
Mas não chorei tudo o que meu coração pedia.
Hoje acordei inchada, não sei de tanto chorar ou de represar todo o choro ainda por sair.
Acordei mal humorada, acordei irritada, acordei de um jeito que seria melhor nem acordar.
Ontem, voltando do shopping pra casa, olhava os prédios todos e suas luzes acesas dos apartamentos, e imaginava a vida em cada um deles, e os dramas pessoais de cada morador, e quantos estariam se sentindo como eu... e pensei este texto que queria escrever aqui, mas não rascunhei... não sei porque cargas d'agua não estava com minha cadernetinha, e se pelo menos não esboço o texto, depois ele não vem mais.
Não como imaginei, não como senti, não como desejei.
E agora, escrevo apenas pra dizer, Matheus, que apesar de não ter ligado, de ter sido uma mãe relapsa, amo você. Tanto, tanto, tanto.
Queria ser a mãe perfeita, a melhor, a presente em todas as horas, seu colo, porto seguro, sua amiga, confidente, cúmplice. E não sou. Desculpe por isso, meu filho.
Queria ter estado com você ontem, vê-lo receber a homenagem justa por vencer mais esta etapa em sua vida, chorar de emoção (alguma dúvida de que me desmancharia?), lhe encher de beijos, de abraços, de beijos, de abraços, de dengos, deixá-lo desconcertado como fica às vezes com minhas demonstrações públicas e efusivas de amor e carinho... queria ter partilhado este momento especial com você, meu filho.
Queria muito.
Desculpe, mais uma vez.

Então, férias...

Engraçado.

Meses antes das férias eu planejava o que fazer: vou pro sul, pra formatura de Matheus, ver os amigos que não vejo há uns cinco anos; na volta passo em Goiânia, ver mamãe e a galera; vou marcar todos os médicos e dentista que preciso; vou comprar material de scrap e fazer um moooooonte de montagens; vou pra ilha, ficar de papo pro ar, morgar, pra praia pegar uma cor, ficar dias inteiros na rede ouvindo o vento nos coqueiros, vou prum boteco com Cloeh ficar vendo a vida passar entre um copo de cerveja e um bolinho de bacalhau; vou conhecer Morro de Sao Paulo e Pancada Grande; vou... nada. Vou pegar a grana das férias e pagar contas, cobrir o cheque especial, liquidar a fatura do cartão, e pronto. Aproveitar e fazer faxina nos meus papéis, nas coisas de artesanato, preparar o natal... coisinhas que não precisam de grana. E, se conheço bem meu irmão, vou poder ir à Gyn, sim, mesmo sem grana. Acho que adoro quando ele bebe e sente saudade de mim!!!! :)

"- Que dia você vem pra cá?"

"- Ih, maninho, não vou não. Paguei cartão, cheque especial, tô sem grana."

"- Êêêê, você, viu?" "- Sério mesmo. Tô ferrada de grana..."

"- Viu? Você vem. Eu pago uma passagem..."

:)

Este é meu irmãozinho. E não é irmãozinho porque disse isso não - nem porque é pequenininho, quem o conhece sabe disso. É irmãozinho só porque é o mais novo, por que fora isso, é um irmãozão. É ciumento, é cuidadoso, é família, é amoroso. É porto seguro pra quem ele ama - tudo bem, lá do seu jeito meio truculento, meio impositivo, meio mandão... mas o que importa? O que importa é que ele sabe que amor é tudo. E família é amor. E ele sabe tudo de amor. Tanto que tá bravo comigo, por que meus filhos não vão pra Goiás neste fim de ano, só porque estou morando longe, e falta tempo($$$) pra eles virem aqui e irem pra lá.

Que Deus não permita que ele mude. Ele, agora, é o elemento agregador. E é tão, mas tão, mas tão bom saber que ele tá lá, e que posso contar com ele pra me ouvir, pra me amparar, pra me apoiar - mesmo que às vezes eu tenha que puxar sua orelha, né não? ;)

...

Este post era pra falar das férias, que estão aí desde segunda (e hoje é quinta!) e não fiz nada ainda. No fim, foi muito mais legal. Como sempre, tudo o que não é planejado acaba sendo melhor.

:)

Férias, então.

Presente do dia dos pais...

Este foi feito pra Ramon, utilizando técnicas simples: fita banana, caneta prata, recortes. Mesmo assim ficou lindinho, não ficou?

Pausa para organizar mudanças

Em dia de decisão tomada e algumas mudanças... e não, não são mudanças radicais. São ajustes para gerir meu dia a dia e os projetos que me propus a tocar.

Como ainda estou me organizando, revendo como vou fazer a partir de agora que só terei este blog para escrever, fora o Pipoca e Coca Cola - que partilho com as meninas; e o Mosaico, esta imagem que encontrei na net é o que melhor revela como estão meus sentimentos neste momento.

:)

Postando para constar.

Mudanças

Chega um momento em que é preciso ser forte e assumir nossas fragilidades e incompetências... o que estou fazendo neste momento. Não consigo, neste momento, gerir tudo aquilo a que me propus:
- o Confidêntia, que começou como diário de bordo para as aulas de teatro ainda em Gyn, e que acabou se tornando um diário de verdade para tudo;
- o De Utopias e Afins, que seria para postar meus poemas de forma organizada;
- o Cotidiano em Cena, para organizar crônicas;
- o Pipoca e Coca Cola, um exercício de amor e palavras com minhas filhas;
- o Mosaico de Lu, onde coloco minhas aventuras pelo mundo artesanal, uma paixão;
- manter ativo o Tia Lux, que começou na minha primeira estadia na Bahia, como forma de me comunicar com os filhos e irmãos, tão longe...
Não dá, mesmo. Não consigo, neste momento, administrar tanto blog. Confundo-me com a data de postagem, fico sem postar, posto errado... então, vou manter apenas o Confidêntia, meu dodói; e claro, Pipoca e Coca Cola, que mesmo não fosse um vício real, é onde partilho com Paula e Maya a paixão pelas palavras; e finalmente, o Mosaico de Lu, sem compromisso nenhum, só para guardar as coisinhas que faço para presentear quem amo.
Num outro momento, em que haja mais tempo pra isso, quem sabe reativo os outros? Quem saberá?
Agora, decisão tomada e registrada, vou tomar banho neste domingo de sol de segundo turno para eleições municipais, e vou a SSA, porque amanhã pela manhã tenho terapia - e isso é algo que não vou desativar por enquanto...
:)
Então, meus queridos leitores que se podem contar nos dedos das mãos, vamos nos encontrar, de agora em diante, em poucos endereços... mas lembrem-se de que gosto, e muito, quando recebo a visita de cada um e o carinho de um comentário!
:)

Mudanças

Chega um momento em que é preciso ser forte e assumir nossas fragilidades e incompetências... o que estou fazendo neste momento. Não consigo, neste momento, gerir tudo aquilo a que me propus:

- o Confidêntia, que começou como diário de bordo para as aulas de teatro ainda em Gyn, e que acabou se tornando um diário de verdade para tudo;

- o De Utopias e Afins, que seria para postar meus poemas de forma organizada;

- o Cotidiano em Cena, para organizar crônicas;

- o Pipoca e Coca Cola, um exercício de amor e palavras com minhas filhas;

- o Mosaico de Lu, onde coloco minhas aventuras pelo mundo artesanal, uma paixão;

- manter ativo o Tia Lux, que começou na minha primeira estadia na Bahia, como forma de me comunicar com os filhos e irmãos, tão longe...

Não dá, mesmo. Não consigo, neste momento, administrar tanto blog. Confundo-me com a data de postagem, fico sem postar, posto errado... então, vou manter apenas o Confidêntia, meu dodói; e claro, Pipoca e Coca Cola, que mesmo não fosse um vício real, é onde partilho com Paula e Maya a paixão pelas palavras; e finalmente, o Mosaico de Lu, sem compromisso nenhum, só para guardar as coisinhas que faço para presentear quem amo.

Num outro momento, em que haja mais tempo pra isso, quem sabe reativo os outros? Quem saberá?

Agora, decisão tomada e registrada, vou tomar banho neste domingo de sol de segundo turno para eleições municipais, e vou a SSA, porque amanhã pela manhã tenho terapia - e isso é algo que não vou desativar por enquanto...

:)

Então, meus queridos leitores que se podem contar nos dedos das mãos, vamos nos encontrar, de agora em diante, em poucos endereços... mas lembrem-se de que gosto, e muito, quando recebo a visita de cada um e o carinho de um comentário!

:)

Scrapp!

Este foi feito pra Angela... claro, com colaboração de Paulinha. Não ficou lindo??? O que mais gosto é do poema de Lya Luft... ta, sei que a foto não ficou muito boa, mas e o desconto??? :)

...

...

...

“Não é preciso consenso nem arte,
nem beleza ou idade:
a vida é sempre dentro e agora.
(a vida é minha para ser ousada)

A vida pode florescer
Numa existência inteira.
Mas tem de ser buscada, tem de ser
conquistada.”
(Lya Luft)

...

...

...

A idéia, aqui, era colocar sempre uma crônica de fatos reais, acontecidos no meu dia a dia.

Já há alguns dias não consigo postar, pensar, escrever. E hoje descubro o porquê: fazem oito meses, já, que meu pai se foi. Oito meses e ainda dói como naquele dia. Oito meses e sinto tantotanto a sua falta! E sinto tanta culpa. Oito meses, paizinho, e ainda não sei viver sem sua presença.

15/02/2008

Viajando atrás do carro que contém a urna funerária de meu pai, os pensamentos não param. Na verdade são mais velozes que os pneus dos carros que nos acompanham, e que o vento a soprar ao lado.Tanto, tanto, tanto por dizer, tanto por fazer, tantas lacunas descubro agora! Em contrapartida tantas montanhas removidas me vêm à lembrança! Tantos risos, tantos momentos mágicos, inesquecíveis, tanto colo, tanto aconchego...Não, não era santo, o meu pai. Como eu, como você, como qualquer um, era cheio de imperfeições, porém pródigo em qualidades... com um coração enorme, e colo sempre pronto a acolher e proteger...

Olho meu irmão, ao volante. Vamos todos, na última viagem em família. Falta Tati, sua "filha Tatelhana, que sempre foi tão bacana"... e que ainda não sabe de sua partida. E se isso for uma culpa, posso assumi-la sozinha. Nossa loira defende, neste momento, seu mestrado. São 14:07 min, estamos próximos a Jataí, enfrentando essa batalha, enquanto a loirinha enfrenta sua batalha pessoal pra depois se juntar à nós nesta dor imensurável, encarando essa partida.

Sim, sei que foi uma viagem anunciada. Sei também que nem toda partida precisa ser dolorosa. O problema é que, entre nossos defeitos, há o egoísmo. E mesmo sabendo que foi um até breve, um descanso talvez, não dá prá não sofrer. Pela ausência, pela consciência de não ter mais ali, ao alcance da sua voz, aquela pessoa tão amada e tão importante em sua vida.

Meu pai segue sua última viagem neste mundo, agora tranquilo, tendo ao lado minha mãe, que pranteia a partida de seu amor, companheiros de uma vida fértil e generosa.

Pai, vou sentir tanto a sua falta! Sei que onde quer que esteja, está melhor do que nos últimos dias. Prometo que não vamos sofrer e lhe causar sofrimento. Só o que precisamos, papai, é do tempo de chorar sua partida, e aprender a conviver com sua ausência.Por mais que não queira, a todo momento ouço sua voz, cantando "Carolina, Carolina, Carolina meu amor..." ou dizendo à mamãe "Bem, a fia é tão custosa! Porque ela teima assim??". Porque sou sua filha, seu Ney, com muito orgulho. E com o mesmo orgulho herdei tantos defeitos! Mas também qualidades, bem sei.Let it be, agora, no som. E me entristece ainda mais. Olho o Wan aqui ao lado, nariz congestionado pelo pranto silencioso. Como olhar este teu filho assim de perfil tão igual ao seu e não pensar neste vazio que já sinto em minha vida???Ah, paizinho, conversamos tanto, falei tanto com o senhor na noite em que ficamos juntos no hospital, e ainda assim parece que faltou tanto, tanto pra falar!!!O céu, fora do carro, é azul, azul. Cheio de nuvens branquinhas como algodão, que brilham ao sol. Branquinhas como seu cabelo. Parece que posso ouvir o silêncio em minha alma.

Quando o vô Nano foi embora, pensei que nenhuma dor pudesse ser maior do que a que me invadiu então.

Triste engano.

Scrapbook:

uma paixão!

E aqui duas paixões reunidas: João e scrap!
Na verdade esta página foi inspirada em uma revista de scrapp antiguinha, mas que gosto muito... modifiquei algumas coisas, acrescentei conchas (não ficou lindo?) e... voilá!

Incerto

Sob as nuvens

.

traço rotas

.

que nem sempre

.

levam a algum lugar.

.

Sob as nuvens

.

sigo a traçar.

Questões que a greve me traz...

Chego à agência no meu horário, pronta para trabalhar, embora saiba de antemão que vai ser difícil em mais este dia de greve. Em frente ao prédio conversam o gerente geral, a gerente de segmento e um representante sindical. Ao lado, aparentando impaciência, uma colega da gerência média. Alguma coisa no ar me diz para não interromper, e passo por eles até a sala de auto atendimento, onde estão outros colegas reunidos.

"E aí, gente, como estão as coisas?"

"Ih, Lu, você perdeu o barraco. Fulana chamou a polícia para forçar a entrada na agência!"

"Putz, não acredito! Ela não faria isto, não é maluca!"

"Não faria? Pois fez!"

Retorno alguns passos e olho novamente as pessoas conversando lá fora lembrando que na quinta feira, primeiro dia de greve, os colegas que trabalham com Fulana há bem mais tempo do que eu afirmaram que ela furaria a greve, pois este é seu perfil, que ela não tem senso de equipe e desconhece o sentido da palavra corporação - e eu confiante a defendi, pedindo que todos lhe dessem um voto de confiança, já que ela havia dado sua palavra ao grupo. Neste dia em reunião com a administração da agência, foi decidido que seria mantido o funcionamento mínimo da agência previsto no PCI, e para tanto haveria rodízio de funcionários, estando sempre um gerente da área de atendimento pessoa física, um da jurídica, um de serviços e uma assistente rodiziando, além do gerente geral, número mais do que suficiente para tal.

Só que na sexta feira, motivado por ter saído da agência mais de dez da noite, o gerente resolveu fazer funcionar o PCI de fato, que infelizmente contempla um número inferior de pessoas que o mencionado acima, e Fulana de pronto pediu para ser convocada no lugar da gerente de segmento, que estava de licença saúde - solicitação rejeitada por todos colegas por não fazer parte absolutamente do combinado no dia anterior. Cabe registrar aqui que na quinta feira, enquanto as outras pessoas escaladas estavam fazendo o que tinha sido combinado, ou seja, contando dinheiro para manter o funcionamento mínimo do auto atendimento, Fulana estava trabalhando sua carteira, contatando seus clientes - o que foi fator preponderante para a permanência dos outros na agência até às dez da noite. Sim, porque Fulana infelizmente tem impedimentos que não a permitem permanecer até mais tarde na agência, então quem ficou para fazer a parte que ela deveria ter feito durante o dia foram os outros, claro. Neste dia então comunicou ao grupo sua decisão de na segunda feira retornar ao trabalho - diante do quê se decidiu que todos os comissionados da gerência média retornariam também, já que seriam apenas dois os representantes de um universo de dez; o que não ocorreu devido à presença de membros do sindicato e outros colegas defendendo a soberania da decisão tomada em assembléia geral da categoria. Isso foi ontem - e hoje aconteceu o que contei acima.

Bom... depois de saber o ocorrido pensei em conversar com Fulana e confirmar se havia mesmo acontecido como me tinham contado, tentando entender o que motivava uma colega a agir assim, chamando a polícia para colegas de trabalho, com quem ela convive todos os dias - e passei à ação quando a vi só na entrada da agência.

"Nega, você chamou mesmo a polícia pros meninos?"

"Chamei sim e chamaria de novo."

"Não acredito... você tá maluca?"

"Não, mas eu quero trabalhar. Ontem eu trabalhei, vendi seguro, fiz capacidade de pagamento de cliente, trabalhei fora, mas hoje quero trabalhar na agência e ninguém pode me impedir! Nós vivemos numa democracia e ninguém pode desrespeitar isso e me impedir de trabalhar!"

"Sim, nós vivemos numa democracia, e quem está ferindo este princípio é você, veja só: foi decidido em assembléia, e nós aderimos pela maioria, e quando você desrespeita isto, está desrespeitando esta democracia que invoca..."

"Não, não é assim. Se a maioria tivesse escolhido trabalhar e alguém quisesse fazer greve, eu não ficaria aqui tentando convencê-lo a não trabalhar, eu respeitaria."

"Se a maioria houvesse escolhido trabalhar não haveria nenhum maluco aqui fora fazendo greve, Nega. Mas o que eu tô falando pra você pensar é no absurdo de você chamar a polícia pros seus colegas, pessoas com quem você trabalha no dia a dia e vai conviver depois, pensa só no estrago para o clima na agência, o que eles vão..."

"Não quero saber o que eles pensam ou vão fazer, não me interessa a opinião de ninguém!" Foi nesta hora que o meu sangue subiu de vez e pensei que devia me afastar pra não deixar acontecer um clima ainda pior, pois me conhecendo um pouquinho sei que não ia ficar calada concordando com suas opiniões radicais.

"Se não interessa a opinião de ninguém, não serei eu a perder meu tempo aqui ouvindo você!"

Claro que o tom da conversa não foi ameno - e apesar de, ao abordá-la pretender somente conversar sobre sua atitude extrema e fazê-la refletir sobre isso, não consegui manter a calma como pretendia diante de seu tom de voz e modo de argumentar; e ambas elevamos um pouco a voz. Saí de seu lado tremendo, e muito abalada - não sei se de indignação, se de decepção, do quê. E fiquei pensando nos motivos que levam uma pessoa jovem, graduada, com pós graduação em andamento, várias certificações internas, membro da ECOA (Equipe que visa melhoria do clima na agência), a tomar uma atitude como esta, que remete ao obscurantismo da idade média e à tão repudiada ditadura.

Democracia, então, só é democracia quando eu faço parte da maioria? Democracia só é democracia quando atende aos meus objetivos e anseios? Capacitação técnico-téorica realmente valida alguém para gerir equipes, lidar com pessoas, mediar situações adversas? Liderança não depende de relacionamento interpessoal? Quando você apela para a força bruta não está reconhecendo que seus argumentos são ínfimos, frágeis, pífios? E que sua capacidade de negociaçaõ é mínima? E com isso prejudicando seu relacionamento com os colegas que convivem no seu dia a dia? Qual é a importância do clima no ambiente de trabalho para uma pessoa que toma uma atitude como esta? Como ficará o clima na agência em que um colega aciona a polícia para lidar com seus pares? Como será o clima na agência onde essa mesma pessoa assumir sua primeira gestão geral?

Estas e muitas outras questões fervilham em minha mente e sinto-me absurdamente sem respostas - ou sem palavras que representem respostas satisfatórias - porque tenho medo de abrir minha mente e perceber que, no momento em que gestores e mestres apontam a valorização de talentos e conhecimento tanto quanto o clima organizacional como caminhos para o sucesso na administração contemporânea, existem pessoas caminhando na contramão de tudo isto. E na contramão do que a própria empresa onde trabalha preconiza aos seus gestores.

Cenas de banco...

"Quem é Lu?"

A mulher se aproximou do ladinho da minha mesa, atrás do biombo que a separa do hall de atendimento, e perguntou baixinho pra mim.

"Sou eu." (Sorriso no rosto, marca registrada; mas na cabeça o pensamento: o que será que ela vai querer fora do contexto???)

"Eu sou Fulana, sua colega aposentada."

Meu sorriso aumenta, e meu olhar mostra a ela a minha disposição de atendê-la prontamente, o que, acredito, lhe dá confiança.

"Meu filho é Fulano, e trabalha na XXXXX (cita uma área do banco em uma grande capital)."

Meu sorriso, sincero e mostra de minha disponibilidade e boa vontade, continua. "Vim buscar o seu cartão."

"O cartão de seu filho?"

"Sim."

"A senhora tem procuração?"

Leve desconcerto no rosto, e a resposta pronta:

"Não."

"Então sinto muito. Sem procuração, não posso nem mesmo olhar se o cartão chegou."

Pequena pausa por parte dela, e volto minha atenção para o cliente que estava atendendo antes da interrupção, e que aguarda pacientemente sentado à minha frente.

"E a mulher dele, pode pegar?"

Paro novamente o atendimento ao cliente, que na verdade nem havia retomado, e olho para ela.

"Ela tem procuração?"

"Não, não tem."

Neste momento a colega da mesa ao lado avisa:

"Lu, telefone. É a colega do jurídico, e tem urgência."

Olho para a colega, aviso que já vou atender ao telefone. Olho para a colega aposentada, esperando do lado, junto as mãos num gesto que, para quem me conhece, demonstra o quanto estou achando esta situação absurda, e respondo com toda educação: "SE a senhora é funcionária aposentada, SE o seu filho é funcionário na ativa, a senhora não devia nem estar aqui, não é mesmo? Sabe que sem procuração não posso entregar."

Olho para o santo cliente à minha frente e peço, com gentileza: "só um minutinho mais, por favor." E me levanto para atender ao telefone na mesa ao lado, já que a minha está sem aparelho.

Dou dois passos rumo ao telefone e a mulher, indignada, aumenta o tom de voz: "que palhaçada é esta? Se sempre peguei, por que não vou pegar agora?"

Pela minha cabeça passaram várias coisas: que ela foi funcionária e devia no mínimo saber as regras da empresa e sobre sigilo bancário e segurança; que se o filho dela pediu que ela viesse buscar o cartão ele deve ser de alguma área de apoio, pois alguém da ativa e no atendimento a clientes jamais pensaria em colocar um colega numa situação conflitante como esta; que se ela é aposentada poderia ter procurado um outro colega que a conhecesse, já que na agência há muitos colegas com longa data de localização, e que esse colega poderia, conhecendo-a, assumir o risco de entregar o cartão e depois pegar a assinatura do filho dela no termo de entrega; que talvez por isso mesmo ela não tenha procurado nenhum outro colega; que é extremamente cansativo trabalhar num local e numa função onde o colega anterior esteve por mais de trinta anos e conhece até os futuros netos dos clientes e não primava por seguir as normas de trabalho da empresa; que já é a quarta pessoa só nesta manhã a me questionar por recusar fazer procedimentos em desacordo com as normas como o outro colega fazia; que tô cansada disso; que... ai, ai.

Paro antes de chegar ao telefone e me volto, devagar, segurando as palavras, para a cliente, colega aposentada. O sorriso já tinha ido e voltado, o humor também. Penso bem em que palavras utilizar, e apesar do tom de bom humor, porque no final acabei achando divertido ter que explicar para alguém que com certeza trabalhou na empresa muito mais tempo do que eu já tenho, acho que não sou muito feliz:

"Sim, senhora, eu sei que a senhora até pode ter feito isto sempre. Acontece que o outro colega, por conhecer todo mundo, entregava cartões ao filho, ao cunhado, ao papagaio, ao vizinho... e ele assumia a responsabilidade por agir fora do que o banco manda. Eu não."

Óbvio que a mulher ficou irada. Olhou-me de cima a baixo:

"É, só que eu não tenho nem leve semelhança com um papagaio!"

Começo a rir francamente, porque a situação realmente atingiu nível alto de hilariedade pra mim neste ponto:

"Senhora, foi só figura de linguagem. O que eu queria dizer é que..." e paro. Ela já tinha dado meia volta e se dirigido à escada, resmungando irritada.

Mais tarde fico sabendo que foi se queixar de mim à outra colega, que conhecia há tempos, de quando ainda estava na ativa. E me pergunto: porque, afinal, não foi pedir o cartão a esta colega? Teria nos poupado tempo e dissabores. Mas também este episódio que, no final das contas, foi divertido.

22/06/2007

Madrugada insone, manhã de ar seco no coração do Brasil.




Apesar,


(da falta de grana, da falta de tempo, da falta de ânimo, de tanto mais)


a vida continua.

Sobre amar e não amar

Pergunto-me porque amar, às vezes, é complicado.

Devia ser simples: eu amo, e pronto. E ponto. 
Mas não é. Nem sempre é.
Porque a dificuldade em aceitar o outro como ele é?
Porque medos e inseguranças sobre o sentimento do outro?
O que importa não é o que sinto? Não é isso o que me faz feliz? Claro que se amo e sou amada (e tanto o objeto de meu amor quanto quem me ama são a mesma pessoa) é muito melhor.
Claro que a certeza de ser amado por quem se ama traz paz, traz aconchego pra alma da gente. E porque esta certeza é tão difícil?
Porque é preciso ter o tempo todo demonstrações de amor, de necessidade, de dependência?
O que me fortalece, quando amo, é a força do outro. A sua integridade, independência, felicidade. 
Não preciso que ele dependa de mim pra nada - preciso sim, que ele queira estar comigo. E que isto seja uma opção, não uma necessidade incontrolável - porque a certeza de que meu amor está comigo porque quer assim é muito melhor do que a constatação de que ele está comigo porque depende de mim, do meu amor, da minha presença. 
O amor, prá mim, não gera dependência. É lindo, sim, "tu te tornas responsável pelo que cativas". 
Mas vejo esta responsabilidade como algo espontâneo e leve, não obrigatório e pesado. 
Se estou contigo, amor, é porque quero. É porque a cada amanhecer abro meus olhos e penso que escolhi estar contigo mais este dia que nasce. É porque trago no coração a certeza de que estar com você me completa e faz mais feliz. 
Se estou contigo, amor, é porque escolhi. E é isto que traz valor ao nosso amor: escolhemos um ao outro. 
E em tempo algum isto pode se tornar um jugo, porque aí perde o valor, e perde-se o amor.
São quatro da manhã e estou aqui, insone, a filosofar sobre o amor - tanto pra falar, mas os sentimentos e idéias são inúmeros, e as palavras não fluem com a rapidez dos pensamentos... então, melhor apagar a luz e olhar o sono chegar. Bem devagar. Pensando no amor - e no meu amor.

06/09/07

Dias...
No coração do Brasil, me sinto só.

Sob o sol,sob o céu,sob as estrelas.

No coração do Brasil, sigo a buscar.

Um rumo,um prumo,um motivo.

No coração do Brasil, sem inspiração.

Pra escrever,pra sonhar,pra viver.




(Momento de solidão no cerrado)

Gatos...

Primeiras tentativas de pintura em tela... adoro experimentar!

Confissões de uma mãe tiltante

- Mãe, você não conhece esta pessoa???

A pergunta vem de Paula, que coloca sobre o guichê do caixa onde estou trabalhando no primeiro dia de greve, uma revista lacrada, endereçada ao assinante. O assinante em questão, coincidentemente a pessoa a quem ela se referia, atende pelo nome de Maya.

- Como assim, não conheço sua irmã?

- É o que o Mota disse! (O Mota é um dos vigias da agência)

- Não entendi...

...

Simples. Dias atrás (quando não me lembro, se não me lembro nem mesmo do fato ocorrido a não ser pela versão ouvida de Paulinha) ele (o Mota) com a revista na mão me pergunta:

- Dona Lu, como é o nome de sua menina?

- Paula.

- A senhora tem outra filha aqui?

- Não.

- E Maya de Assis Fernandes, a senhora conhece?

- Não, Mota, não conheço.

...

E agora sou ameaçada por uma filha (essa é Paula) que não resiste e diz: vou ter que contar!Antes que ela conte, aqui estou eu. A meu favor? Talvez amenize um pouco o fato de definitivamente não haver em minha memória o mínimo vestígio do fato narrado acima, e que muito provavelmente aconteceu numa das minhas idas e vindas entre clientes querendo algo urgente, um colega pedindo o cartão ou a confirmação de um comando efetivado ou outra correria qualquer pela agência... ou quem sabe estou surtando de vez e isso pese também a meu favor? rsssss... vá saber....

...

Este é um blog pra crônicas... por isso fiquei em dúvida se escrevia aqui ou no Confidêntia, lugar de sentimentos... mas pesou aí o fato de precisar inaugurar este espaço... então, Maya, eis-me aqui a assumir minha culpa, minha máxima culpa. Com todo amor, claro.

:)

Eu, Leão.

"Eu, leão, todo emoção, cheio de razão.

Eu posso, eu faço, eu aconteço.

Tá com medo? Vem cá, repousa na minha a tua mão.

Encosta no meu ombro, descansa no meu regaço,

que meu colo é porto onde acolho os amigos,

aqueço seu frio, ilumino suas sombras.

Eu, leão, dono de mim.

Cheio de razão, eu, leão.

Posso, faço, aconteço.

Protejo, guardo, revolvo segredos,

removo montanhas, resolvo problemas.

Eu, leão.

Dono de mim.

Eu, felino, cheio de graça, de raça, de manha.

Eu, Leão.

E meus medos, minha frágil essência, minhas dúvidas...

Ah... esses, escondo.

Porque sou leão, sou rei, soberano, sou sábio, sou.

E não me exponho.

Eu, leão.

Fragilidade pura e absoluta.

E só quem quem permito penetrar minha couraça,

quem vê sob a aparência é que percebe o quanto preciso de colo,

o quanto busco abrigo, o quanto...

eu, leão."

Falando em amor...

"... vou falar de mim. Como filha e como mãe. Um pouquinho só porque sei que não conseguiria dizer tudo o que talvez seja necessário – até porque começo e meus pensamentos por vezes se dispersam. 
A primeira lembrança que tenho na vida sobre “o que eu quero ser quando crescer?” é: “mãe”. 
Depois veio “jornalista”. 
Mas a primeira foi “mãe”. 
O amor que tive por meus irmãos – os três – foi incondicional. 
Sandro, talvez pela pouca diferença de idade entre nós, era como um bibelô. A vida toda, quando éramos pequenos, eu o defendia de tudo e de todos. E não me lembro de uma única vez, em todas as brigas de irmãos que tivemos, que eu houvesse levantado a mão pra ele. 
Quando Wan chegou, eu tinha oito anos – e pra mim, Deus tinha mandado aquele menininho lindo e inteligente por minha causa – era um presente de Deus pra mim. Da mesma forma, eu o defendia também – mas ele, de alguma maneira, era bem mais forte que o San. Sem contar que era o xodó de toda a família. 
Aí, aos meus dezoito anos, veio a Tati – e também foi como uma filha. Melhor, na verdade, pois eu não tinha obrigação de educar, só precisava amar e mimar. Mas claro, não foi só assim: quantas vezes conversamos, ela pequenininha e eu explicando porque não podia isso, porque não podia aquilo... 
A vida toda minha relação com meus irmãos foi de amor total e incondicional – mesmo quando, depois de crescidos, tínhamos divergências de opiniões ou entramos em atrito – porque esse amor gerou uma amizade que não tem preço. 
E que dá a certeza de meu lugar no mundo. 
E se, lá atrás, quando eu era pequenininha, tudo o que eu queria era ser mãe, com certeza é porque “mãe”, pra mim, era a melhor coisa do mundo. Pra pensar assim, eu tinha que ter a melhor mãe do mundo. E tive. Apesar de toda a divergência de pontos de vista que temos hoje, mamãe e eu, ela foi a melhor mãe do mundo – e eu não seria, nunca, nem a metade do que ela foi nas circunstâncias em que os filhos chegaram à sua vida. Com vinte anos mamãe tinha dois filhos e um marido irresponsável, que com o tempo se tornou alcoólatra. Veja bem, não estou aqui criticando meu pai, até porque acredito que ele foi o melhor pai do mundo – de verdade. Quando se conscientizou da importância do papel de pai, quando conseguiu se libertar do vício. E foi o melhor avô que meus filhos poderiam ter tido – sempre presente, brincando, ajudando, brigando, oferecendo colo. Não estou, de forma alguma, desmerecendo papai. Só estou contando que, por muito tempo, foi muito difícil para mamãe: casou nova; sem terminar sequer o segundo grau; porque já vinha de uma história familiar complicada (e apesar de tudo, você pode ver como ela e seus irmãos são unidos e amigos); sem profissão definida; com filhos pequenos e sem o apoio do marido. Sei que eu não teria sido metade da mãe que ela foi. Poderia contar pra você histórias e histórias sem fim de como ela fez empadas de batata e foram os salgadinhos mais deliciosos na festa da escola; de como ela saía comigo e meus irmãos pegando dois ônibus para passarmos um dia no clube; de como ela cuidou por dois anos de três filhos pequenos sendo que um, nesse período, passou por várias cirurgias e não podia nem ir ao banheiro sozinho; de como ela reformava, lavava e passava, deixando como novas as roupas usadas que ganhávamos; de como ela encheu de magia cada dia das nossas vidas com suas histórias e riso fácil; tantas histórias eu poderia contar! Mas não vem ao caso: eu só queria dizer que, se eu desejava mais que tudo na vida ser mãe, é porque eu tinha motivos mais do que suficientes pra achar que ser mãe era a melhor coisa do mundo. 
E eu não sabia que podia haver no mundo amor maior do que o que eu sentia por meus pais e meus irmãos – até o dia 25 de dezembro de 1985. 
A partir desse dia, descobri que ser mãe não é só a melhor coisa do mundo: é também a pior. 
Os piores medos, as piores dúvidas, os maiores anseios. E se meu filho não for "perfeito"? E se eu não conseguir educá-lo? E se ele ficar doente? E se ele não puder andar? E se ele não aprender a falar? E se eu não puder mandá-lo pra uma boa escola? E se ele não for inteligente? E se ele não fizer amigos? E se os amigos zombarem dele? E se algum maluco machucá-lo? E se ele não tiver namorado(a)? E se ele usar drogas? E se ele resolver roubar? E se ele se meter em brigas? E se ele não entrar na faculdade? E se ele não encontrar ninguém decente pra casar? E se ele não tiver filhos? E se ele tiver filhos e estiver longe de mim? E se seu(sua) companheiro(a) não gostar de mim? E se? E se? E se? 
Aí, num período da minha vida, me vi sozinha com três filhos. 
Como se diz no Rio Grande do Sul, “mais perdida do que cusco em procissão”. 
E se eu já me preocupava com eles, a partir daí essa preocupação dobrou, triplicou, sei lá. 
A sorte é que éramos amigos – sempre acreditei que deve haver amizade entre pais e filhos. 
Claro, sem esquecer o respeito e o laço mãe-filhos, ou pai-filhos. 
E a partir de então, essa amizade se fortaleceu. Minha amizade com Paula, Maya e Matheus sempre foi muito transparente – por mais que eu tenha errado. 
Sempre decidimos tudo juntos, e partilhei com eles minhas incertezas, meus medos, minhas dúvidas – por mais que isso fosse errado. 
E sempre tentei decidir tudo em nossa vida, principalmente quando morávamos todos juntos, de forma “democrática” e justa para todos – por mais que, muitas vezes, tenha que ter sido assertiva e impositiva. 
E essa amizade, essa relação, é baseada na confiança e na liberdade. 
Por vezes sou questionada: será que com o pai deles há essa atitude, há essa cobrança? Será que com o pai eles fazem isso, fazem aquilo? De verdade? Não me interessa. Não mesmo. 
Importa pra mim a relação que eles têm COMIGO – e pronto. 
Nunca, em momento algum da minha vida, pautei meus relacionamentos com base na comparação.
E não quero, nunca, que o relacionamento dos meus filhos comigo seja igual ao comportamento deles com o pai. 
O nosso relacionamento – eu, Paula, Maya e Matheus – nós construímos ao longo tempo, com nossas atitudes – fossem elas altruístas, egoístas, estúpidas, como quer que fossem. 
E é único: com Paula, com Maya, com Matheus."

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Trecho de uma carta não enviada falando sobre meus sentimentos.

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Presente de aniversário!

O encanto da luz, 
A imensidão do mar, 
A alegria de rir.

Lucemary.
Simplesmente Lucemary.

(poema divino.)

by Maya

(tão lindo e tão tocante pro meu coração fragilizado que merecia mais do que um lugar num simples comentário).

...

 













Amo-te tanto e não sabes
como me ferem 
as amarras com que tentas 
me cercear.

Sou pássaro
e preciso do vôo
sob o céu 
sobre o mar
 sob o sol
 pra viver.

Liberdade é meu alimento
 minha força 
meu sustento. 

Se me amas como te amo
 solta-me os grilhões
 deixa-me voar!

Em qualquer outro lugar...

É no mínimo muito estranho se ver pelos olhos dos outros. 
Pelos olhos dos nossos filhos, então? 
Pode ser um choque.

.

"Mãe, ela lembra você."

.

O comentário veio de Paula, e não se referia à aparência. 
A comparação era com o personagem de um filme que assistíamos numa tarde de domingo, de preguiça e sol, e que eu estava achando abominável. Não o filme, o personagem.

Em um momento do filme, inadvertidamente e sem nenhum preparo para tal, a mãe se vê pelos olhos da filha. Meu sentimento, expresso em palavras: "bem feito!".

"Como, afinal, uma mãe pode ser assim? Querer sonhar o sonho de seus filhos, decidir a rota de suas vidas? Que absurdo isso!"

E o olhar arrevesado de Paula, no tapete, me coloca na defensiva incontinenti: "EEEUUU nunca fiz isso! Nunca sonhei os sonhos de vocês!"

O "não, mãe, claro que não" acompanhado de outro olhar extremamente eloquente (embora indecifrável) me põe maluca. Como saber se ela está sendo honesta, se está sendo irônica, se está sendo generosa?

Então, no fim do filme, bem no finzinho, quando a menina fala de como será o mundo quando sua mãe partir, euzinha, do alto de minha modéstia ímpar, concordo: "é, filha. Tem tudo a ver comigo!"

Suspiros: "ai, mãe."

Pior.

Em alguns momentos identifiquei-me com a mãe. 
Perdida, confusa, insegura, pateticamente solitária e cheia de sonhos, tentando acertar e errando, errando, errando. 
Caraca! Não adianta querer ser perfeita, impossível!!! É da natureza humana ser imperfeito.
E por vezes, sou humana em demasia - com grande dificuldade em conciliar as diversas personagens que convivem em mim: a mãe, a mulher, a profissional, a irmã, a sonhadora, a filha, a amiga, a amante, tantas! 
Tantos conflitos!

...

E penso que, afinal, deve ser mesmo assim.

...

Embora continue sendo um choque se vislumbrar através de outros olhos - principalmente quando são olhos que você gerou.

"A MASSAI BRANCA"

Ontem assisti a um filme com Paulinha, e após três ou quatro filmes assistidos pela metade (sim, eu dormia em algum momento!), o de ontem assisti todo.
Completamente desperta e envolvida pela história, pela fotografia, pelos personagens.
E esse filme me fez lembrar Vera, e nossa última conversa via depoimentos no Orkut.
Eu ia escrever mais e mais sobre o filme, que gostei muito e que me disse muito, mas... se escrever, minha conversa confidencial com Vera deixa de ser confidencial.
Então, agora só quero dizer que o filme é ótimo.
Tudo bem, sei que não sou nenhuma crítica de cinema (nem almejo tal coisa!), mas como alguém que gosta (muito) da sétima arte, e como pessoa, adorei o filme.
Recomendo. ... Vera, assista ao filme.
Aí conversamos mais sobre questões existenciais, ok? ...

Inverno na Bahia

Essa chuva
esse frio
essas tardes sem sol

E esse vazio
essa falta de tesão pela vida

Resultam em suspiros
em angústias
em vazios

que não sei preencher.

Tanto mar...

É o nome de uma música do Chico, que fala da revolução dos cravos, em Portugal. E que amo. Remete também à música "amo tanto e de tanto amar acho que ela é bonita..."
Numa lan, depois de duas roscas (deliciosas, de morango), sob o peso de uma saudade imensa de coisas intangíveis... como passear no shopping (McDonalds, Fredíssimo, cinema), como discutir dúvidas existenciais, como falar de moda e rir de coisas bobas, como discutir livros na vitrine, como olhar o que tem de bom e de ridículo na moda da estação, como reafirmar que é bom ter personalidade (ou pelo menos se iludir que tem...), como fazer palavras cruzadas, como jogar stop, como ter crises de riso sem quê nem porquê... e de coisas tangíveis, como seu riso (como assim, seu riso não é tangível???? Tudo bem, não vou discutir com uma quase física...), como a bagunça organizada do seu guarda roupa, como seu abraço, como sua presença (e sim, sua presença é total e completamente tangível pra mim)... leio seus posts no seu blog, e me preocupo... será que você herdou de mim essa inquietude, essa insatisfação (ops, não! Não sou insatisfeita... diria mais esse questionamento eterno...)... não, você não herdou nada. 
Coisa idiota essa de mãe querer dizer que o filho herdou o de melhor dela... ou o de pior, sabe-se lá... coisa bem idiota!
Você não herdou nada, tem suas próprias dúvidas, seus próprios questionamentos, você é mais do que uma herdeira... você é muito mais do que isso... muito melhor que isso... eita que eu ia falar mais, mas tocou o celular e era seu padrinho tomando umas e falando como você já sabe... aí, perdi o fio da meada... mas acho que o que eu queria falar era que, apesar de saber de sua inquietude e de toda insatisfação que ela gera, sei que você é mais feliz assim do que se fosse uma menininha dessas de sonhos cor de rosa que acha tudo lindo, não questiona nada e se conforma com pouco... 
aliás, o nome desse texto devia ser Maya. 
Ou recadinho para Maya.

"Nossa casa...

...é como nossa fotografia mais verdadeira." (Márcia Carvalho - maeducacao.blogspot.com)



Então eu estava procurando uma imagem pra postar aqui, e a partir dela, escrever. Em meu coração a vontade era escrever sobre mudançaS, assim mesmo, no plural e com S maiúsculo, falar sobre tantas mudanças ocorridas em minha vida nos últimos tempos e tantas outras que se anunciam; não apenas mudanças geográficas, principalmente outras, internas, de dimensões infinitamente superiores... mas aí, topei com o blog acima, um texto de 01/10/2007 cujo título é "transportar com cuidado", que todo mundo devia ler, e que amei. E que me tirou toda a inspiração de falar de mudança: não por nada, sim porquê amei o texto, e li e reli, e parece falar tão de mim e de coisas que sinto e penso que... nem sei mais o que escrever.

Mas prá não ficar sem postar, já que depois de tanto tempo me animei hoje, fiz esta anotação prá constar.